茫忙人海不见我

回想我这几个月所参与的活动,不算多,也不算少.多?比起别人,我的参与顶多只算是小巫见大巫;少?比起中六或更之前的那些日子所参加的活动加起来,也不够这几个月来得多.

书香-已经完完全全地过去了

校线-已经完完全全地过去了

理营-已经完完全全地过去了

惟独剩下的.,只有理华财政了.可以不可以让我的这一年过得心安理得一点,就只有这一个机会了.

三个活动,虽然名为筹委,可是却觉得我没有帮过什么忙.很想提出意见帮大家解决问题,却没办法想出意见,就只有当个旁听者,听着他们所说的一切.接着就有如个线控人偶般,任由人家叫我怎么做,我就跟着怎么做.

到最后,活动成功了,而我,却很难感受到那种特别喜悦的快感.不是我要破坏大家的心情,只是我真的很想要和大家一起融入那种快乐的气氛,可是却会有一种罪恶感油然而生.

是我想太多了是吗?可能吧.因为很多时候都会想着:我到底在活动里给了什么,付出了什么?而那些给的付出的,到底可以不可以让我得到那些快乐的回报?

结果接下来想到的:我付出得太少,不应该得到那么多,所以我不应该抢其他人的快乐.

所以我选择了不出声,静静地,看着听着他们的欢呼,从旁边感受那一点点的快乐.

你可以笑我笨,笑我傻,笑我思想不成熟,笑我怪.可是,这个就是我想到唯一一个可以让我能比较没有太多的罪恶感的方法.

其实只是心态上的问题......

希望接下来的日子里,可以心安理得地过着每一天的生活.

我的不是第二个迎新

3月16日,一个非常非常重要的日子:理华迎新成立筹委.经过了上一次的失败,这一次真的是很期待和很害怕的.期待的是真的非常希望可以选出中央,害怕的是又好像上一次一样成立不成.

可是很幸运地,这一次的筹委成立成功了!感想?我说:不知道.

这一次的筹委成立成功,我真的替他们感到非常高兴.

可是说真的我不会高兴得太多,相反的反而感觉有点...被排斥在外?

这一次的成立,我只是当了个帮忙算票的.虽然看到了全部的一切过程,可是却没有一个部分是和我有关的.唯一有关的,就真的是只有投票和算票.可是就算是没有我,这一切都还可以照run吧,所以根本不算什么.

我想要提名,可是却又不认识/不了解那些人.我心里的人选,却又不想要当.所以,我选择了沉静.虽然要提名是可以的,可是要提名一个我不了解的人?sorry,这个我觉得我会是违背了整个过程的罪人.

当全部中央都成立了之后,就是最让人兴奋的时刻:招收组员.看着每一个人都兴高采烈地冲向自己想要的组别的组长报名,而我却只能够站着在原地不动,心里是一阵心酸.我有故意地问其他执委:我要参可以吗? 可是所得到的答案其实是已经和所预料中的一模一样.

说真的心里真的非常不是滋味.想到去年的时候参加了迎新,心里就已经默默地答应自己:明年的迎新,我一定要参加!一定要参加!一定要参加!!!!!!

这个答应已经是在我心里住了快要一年了.眼看第二个sem就要成立迎新筹委了,我的心里其实是一天比一天的期待,一天比一天的紧张.没想到......难得终于等到了筹委成立,而我,却没办法参与一份,这种感觉,就有如被泼了一盆冷水......不对,是站在瀑布底下默默地忍受滔滔流水的冲击.

所以,这几天我的心情应该会很down下吧?请不要怪我,我承认我的心里是有点不平衡了,可是我只是需要一点时间来恢复我的心里和心情罢了.

也许会有人笑我:唉呀,今年不能参,不是明年再来参咯!

可是很抱歉,我只能说,那份热忱肯定是完全不一样了的.我所希望的,是要把我第一年所感受到的那份热忱,用我最真诚的心告诉给今年的新生.而就算是明年参得进了,也肯定少了那一个真诚的心,那份热忱已肯定是已经冷淡了,不一样了.

只是希望,接下来的,可以和我想到的,和我想要的,和我希望的,是我想象中所发生的一样.

请给我一点时间冷静和平伏......

(也希望全部的迎新筹委们不要看到这一个post,以免影响到他们)

不如意的事情难免一二有三

怎么最近几天的事好像没有想象中的那么如意呢?

1.学业上

功课上还是没有什么进展.全部科目都还没有正式地接触.好在这几天都没有太繁忙的功课.可是有一点不知是好还是坏呢?因为执委需要在接下来每一个星期执勤三个小时,我在没有选择的情况下选择了星期一的下午.而这个sem的这段时间是我抄功课的时间,然后交上.所以接下来的几个星期,我是不能抄了,而被逼自己做了.这虽然是个好事,可是如果我完全遇到了瓶颈的话呢......?

刚刚去到了图书馆,原本是想要借书的,可是一开始找不到,然后用电脑来查,可是却还是查不出来.结果在图书馆里来回了不知道多少轮了,还是借不到.完全白费了我的力气.后来在宿舍用电脑来查,才发现到整个图书馆的server断完了,cheh!

2.学会上

我们八位准执委还没有正式上任,可是状况却已经接二连三地发生了.比较'大条'的,就是负责执委的安排事件和迎新成立筹委事件.最严重的就是迎新了吧,筹委还没有成立,可是却已经出现了争执.

算了,不多谈,也不想在这个事情上说太多.可是如果真的能够顺利解决掉这件事的话,那该多好啊!我现在担心的,就是我想要帮忙解决这个事情,心里也想着了一个方案,不过不知道他们的感想会如何,会不会接受?

只是怕接下来会有更艰难辛苦的事情发生.

小插曲-刚刚去图书馆除了借书,其实还有想要做的就是把握想到的解决方案打印出来,可是去到了才发现到我的预付款额不够,又不能加额,结果只好作罢.这个到底是我的运气不好呢,还是我的疏忽?

总结:其实很多不如意的事情都不是真的那么不如意,只不过是我们把它看得太重了.所以坚强起来,兵来将挡,水来土掩,竣耀-你一定行的!

p/s:我总觉得我对于许多事情都可以麻木对待,结果有人和我说这个是属于EQ高的一种表现,不知道是不是真的?不是要讲我的EQ什么,可是不知到这个所谓的麻木感适合放在解决学会和学业上的问题吗?如果可以的话我真的希望是可以这样下去的咯......

一些不好的事情

我还以为说,上一篇的post是才一两个星期前的事,可是刚才一注意看,才发现原来是已经一个月前的事了啊?那证明什么?光阴似箭?白驹过隙?还是岁月不留人?我觉得......

原来我已经堕落了那么久了......

一个月了,我到底做了些什么?觉得....没有?

每一个星期的星期一到星期五-有上课时就去上,可是差不多全部都是睡觉中度过,有时甚至会直接ponteng课......想不到原本不会翘课的我,竟然可以学人家翘课,还变本加厉,可能比一些朋友还更加厉害了......

我到底在做什么?

星期六和星期日都忙着办活动(?)从第一个星期的集训营、到第二个星期的理营正日、到第三个星期的校线和书香庆功和跟进文娱、到第四个星期的新旧职位交流营-原来我在周末根本就没有碰到一点功课!

其实每一个星期一的下午两点之前我是必须要交上一份阿塞门(assignment)的,可是从第一份到今天的第七分,对!是第七分了!我就从来没有专心动过,每一次都是向我的coursemate们借来抄.对,是抄的,每一份都是抄的,尤其是这几次的,我连题目都没有看过,就只是盲盲目目的抄,没天没日地抄.很明显的,这个是一个非常非常不公平的举动,我是非常的不愿意,可是......

我很对不起我的朋友,更对不起我自己............

至于理华执委会方面......其实还真的不知道自己的定位在哪里.没有后悔自己选上执委这条道路,可是,我可以做得好吗?进了执委,才真的了解到这个'东西'真的有一个很大的gap,而我,则觉得这个gap会是比其他人所觉得的大上两倍、三倍、十倍、甚至更多.在交流营上说过,我不怕自己做错,可是我却怕会不会带上了很多很多的麻烦给其他的执委?我不知道,可是却真的真的很怕,

怕自己做得不够好...

怕自己的自信心不够所带来的影响...

怕......

尤其是在还没开始上任的昨天今天就已经犯了错误,和昨天当大家在讨论时我所看到其他人的看法(虽然可能那个讨论并不能够代表什么,可是却隐隐约约已经显示出来了.而我,其实会很在意那个东西...)

自信和知识-一个最大的gap...

距离上一次和妈妈通话的时间已经是三个星期的事了吧?上一次是在拜天公的晚上,当我在DK

Foyer读书的时候,差不多是要到最热闹的时候,妈妈突然打过来,还很嘲笑地问我有没有想念老家?我当然是会想念家咯,尤其是那个时候很多朋友都已经回家,而我则一个人孤零零地躲在一旁看书的时候...

而今天,不是什么特别的日子,却想念老家了...没想到吧?其实我并不是一个很恋家的家伙,却不知道为什么这一次的想念的感觉会特别强烈?明明上一个sem读了两个月都没有那么强烈,为什么这一次就只有一个月,却会这样?和妈妈谈了半个小时,电话费也花了十多零吉,可是这却不能够代表什么.只是想到,刚才在和妈妈谈天的过程中,我笑了很多次,可是又有几次是发自内心的笑?好像很多,都是虚假的......不知道我妈会不会看到这一篇?相信她会杀了我,哈哈.

原来我也可以变得那么虚假......

我也终于了解到一些朋友说讲的:很想回去老家充充电. 原本心里是不理这种话的,可是当我听到妈妈的声音后,我终于也是-很想回家......

路还很长远,不走到那个地方你始终是不懂会发生什么事情.希望接下来的日子,不必很美好,可以最少可以好像我想象中的那样,可以平安简单一点地度过......

想起主讲人祥开的第一个问题:我是谁?

不知道可以不可以寻找到我要的那个答案?