原来我已经堕落了那么久了......
一个月了,我到底做了些什么?觉得....没有?
每一个星期的星期一到星期五-有上课时就去上,可是差不多全部都是睡觉中度过,有时甚至会直接ponteng课......想不到原本不会翘课的我,竟然可以学人家翘课,还变本加厉,可能比一些朋友还更加厉害了......
我到底在做什么?
星期六和星期日都忙着办活动(?)从第一个星期的集训营、到第二个星期的理营正日、到第三个星期的校线和书香庆功和跟进文娱、到第四个星期的新旧职位交流营-原来我在周末根本就没有碰到一点功课!
其实每一个星期一的下午两点之前我是必须要交上一份阿塞门(assignment)的,可是从第一份到今天的第七分,对!是第七分了!我就从来没有专心动过,每一次都是向我的coursemate们借来抄.对,是抄的,每一份都是抄的,尤其是这几次的,我连题目都没有看过,就只是盲盲目目的抄,没天没日地抄.很明显的,这个是一个非常非常不公平的举动,我是非常的不愿意,可是......
我很对不起我的朋友,更对不起我自己............
至于理华执委会方面......其实还真的不知道自己的定位在哪里.没有后悔自己选上执委这条道路,可是,我可以做得好吗?进了执委,才真的了解到这个'东西'真的有一个很大的gap,而我,则觉得这个gap会是比其他人所觉得的大上两倍、三倍、十倍、甚至更多.在交流营上说过,我不怕自己做错,可是我却怕会不会带上了很多很多的麻烦给其他的执委?我不知道,可是却真的真的很怕,
怕自己做得不够好...
怕自己的自信心不够所带来的影响...
怕......
尤其是在还没开始上任的昨天今天就已经犯了错误,和昨天当大家在讨论时我所看到其他人的看法(虽然可能那个讨论并不能够代表什么,可是却隐隐约约已经显示出来了.而我,其实会很在意那个东西...)
自信和知识-一个最大的gap...
距离上一次和妈妈通话的时间已经是三个星期的事了吧?上一次是在拜天公的晚上,当我在DK
Foyer读书的时候,差不多是要到最热闹的时候,妈妈突然打过来,还很嘲笑地问我有没有想念老家?我当然是会想念家咯,尤其是那个时候很多朋友都已经回家,而我则一个人孤零零地躲在一旁看书的时候...
而今天,不是什么特别的日子,却想念老家了...没想到吧?其实我并不是一个很恋家的家伙,却不知道为什么这一次的想念的感觉会特别强烈?明明上一个sem读了两个月都没有那么强烈,为什么这一次就只有一个月,却会这样?和妈妈谈了半个小时,电话费也花了十多零吉,可是这却不能够代表什么.只是想到,刚才在和妈妈谈天的过程中,我笑了很多次,可是又有几次是发自内心的笑?好像很多,都是虚假的......不知道我妈会不会看到这一篇?相信她会杀了我,哈哈.
原来我也可以变得那么虚假......
我也终于了解到一些朋友说讲的:很想回去老家充充电. 原本心里是不理这种话的,可是当我听到妈妈的声音后,我终于也是-很想回家......
路还很长远,不走到那个地方你始终是不懂会发生什么事情.希望接下来的日子,不必很美好,可以最少可以好像我想象中的那样,可以平安简单一点地度过......
想起主讲人祥开的第一个问题:我是谁?
不知道可以不可以寻找到我要的那个答案?
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